Tak já vás zdravím u dnešního podcastu s názvem Kdy bojovat za vztah a kdy se vzdát. Zkuste si představit toto. Sedíte doma díváte se na partnera přes stůl a ptáte se sami sebe, je tohle ono Nebo už je čas jít dál? A víte co je na této situaci nejhorší? Ta bolestivá nejistota. Ta věčná otázka bojovat nebo se vzdát. Tak já vás zdravím opět Aleš Kalina u mikrofonu. Napsal jsem dvě knihy, partnerský manuál a emoční rovnice a světe divce, prodal jsem jich skoro už 50 tisíc. Založil jsem také malou ale úspěšnou školu pro kouče Kde pomáhám lidem růst. A víte co, za těch 15 let jsem viděl stovky párů, které řešily přesně tuto otázku. Někteří se trápili v toxických vztazích jen proto, že nevěděli, kdy říct dost. Jiní se vzdali příliš brzo, aniž by dali své lásce šanci. Takže dnes si popovídáme o něčem co každý z nás řeší, Nebo řešil, kdy bojovat za vztah a kdy se vzdát. Dám vám deset jasných signálů, které vám pomohou rozhodnout se správně. Nebudou řešit klišé jako následuj svoje srdce. Budou to konkrétní praktická vodítka. A věřte mi, po dnešní epizodě už nikdy nebudete váhat. Jestli jde o vztah, který stojí za záchranu nebo o vztah, ze kterého je čas jít pryč. Začníme tou hezčí částí, kdy bojovat stojí za to. Začneme tou lepší částí kdy má smysl vytasit rukávy a bojovat za svou lásku. A pozor, nejde o romantické komedie, kde stačí běžet na letiště s kyticíí. Skutečný boj za vztah je mnohem prozajičtější. První signál. Oba partneři chtějí na vztahu pracovat. Tohle je alfa omega, celé věci. Pamatuju si, jak mi můj brater během rozchodu říkal, snažím se, ale ona už ne. Pravda byla trochu jiná. Oba byly vyčerpaní, ale jen on to přiznal nahlas. Skutečná snaha nevypadá jako jo, budu se snažit pohádce. Skutečná snaha znamená konkrétní kroky. Jeden z mých klientů si s ženou zavedli týdenní vztahový meeting. Každý pátek večer si půl hodiny sedli a probrali co fungovalo a co ne. Zní to úředně? Možná. Fungovalo to naprosto. Jejich vztah se během tří měsíců úplně otočil. A co vy? Vidíte u svého partnera skutečné změny, nebo jen prázdné sliby? Druhý signál. Základní hodnoty se shodují. Tady mám perfektní příklad. Moje rodiče šedeslátec spolu a často se neschodnou na detailech. Táta chce koukat na fotbal, máma na seriál. Kdo vynese odpadky, jakou barvu vybrat na obývák. Ale ve velkých věcech tam táhnou za jeden pro vás. Co je v životě důležité? Jak vychovávat děti? Jak se chovat k lidem? V naší škole koučů máme cvičení. Napište si 10 nejdůležitějších věcí ve vašem životě. Pak to samé nechte udělat partnera. Pokud se 8 z 10 shoduje, máte silný základ Pokud se neschoduje v tom, jestli chcete děti, kde chcete žít, nebo jaké máte morální hodnoty, no, to už je problém. Ale hádat se o barvu na zeď, to zvládne každý pár. Rozdíl mezi řešitelnými a neřešitelnými problémy je obrovský. Řešitelné problémy jsou o kompromisech Neřešitelné jsou o základní neslušitelnosti hodnot. Třetí signál. Respekt přetrvává i během bouří. Nejlepší ukazatel zdravého vztahu je to, jak se k sobě chováte během hádky. Můžete být vsteklí, frustrovaní, můžete i zvýšit hlas. I když to není ideální, ale pokud si zachováte základní respekt, je to dobrý signál Pamatuju si Hátku s bývalou přítelkyní kvůli jejím kamarádkám. Byl jsem naštvaný, že se s nimi potkává skoro každý den. Já tě taky nechci vidět pořád, křičela na mě. Ale víte co? Ani ve špičce konfliktu jsme si neřekli nic osobního. Neútočili jsme navzlet inteligenci rodinu. Neřekl se být, že je závislá na pozornosti Ona mi neřekla, že jsem starý kontrolor. To byl pro mě signál, že za náš vztah stojí za to bojovat. A co je to vlastně jako respekt během hádky? Neutočíte osobně. Neříkáte věci, které bolí jen proto, abyste ublížili. Nedáváte ultimáta typu buď a nebo. Čtvrtý signál. Problémy přišly zvenčí. Někdy je vztah k krizi ne kvůli vám dvěma, ale kvůli tomu co se děje kolem. Sestra jednoho mého klienta ztratila práci a jejich manželství prošlo peklem. Hádali se kvůli penězům, byli na sebe nevrlí a málem se rozvedli. Pán mi říkal, už ji nepoznávám, je pořád vsteklá a nervózní. Ale jakmile si našla novou práci během měsíce byly zase jako dřív Dokonce si koupili nový gauč na oslavu. Klíčová otázka zní, byli jsme šťastní, dokud se nestalo to a ono? Pokud je odpověď ano, pak stojí za to počkat a společně těžké období překonat. Stres v práci, nemoc v rodině, finanční problémy, to všechno jsou dočasné věci, ale pozor, toxické vztahové vzorce bohužel dočasné nejsou. Pátý signál, láska tam pořád je. Tohle zní možné jako kliše ale je to pravda. Pokud se na partnera těšíte po práci, pokud vás jeho úsměv pořád dokáže rozesmát pokud máte chuť s ním sdílet dobré i špatné zážitky láska tam pořád je. Láska v dlouhodobém vztahu není jako v romantických filmech Není to neustálé motíly v břiše. To by bylo vyčerpávající. Je to spíš teplý jistý pocit domova. Nyní si zkuste toto minicvičení. Představte si, že se váš partner odstěhuje pryč navždycky. Cítíte úlevu nebo smutek. Pokud je první reakce smutek a strach ze ztráty, pak stojí za to bojovat. A teď ta horší část. Kdy je čas říct si stop. Tuto část opravdu nerad píšu, protože někdy je nejlepší rozhodnutí, tak je to nejtěžší. Naučit se rozpoznat, kdy je čas jít dál mi trvalo opravdu roky. A několik toxických vztahů, které jsem měl skončit už dávno předtím. Takže šestý signál. Hranice se porušují opakovaně. Hranice nejsou návrhy, jsou to požadavky a pokud je partner opakovaně porušuje, i po tom, co jste o problému mluvili, je to vážné varovné znamení. Jedna moje známá měla přítele, který četl její zprávy v telefonu. Nejenže četl ale ještě se ptal, kdo je ten Martin, co ti píše. Několikrát ho žádala, aby to nedělal. Po každé slíbil, že přestane, ale po každé stále znova se to opakovalo. Ale jinak je milý, říkala mi, váří mi, kupuje dárky. Jinak být milý tedy nestačí, když neustále porušujete důvěru. Hranice můžou být fyzické, emocionální finanční nebo časové. Partner, který vás nutí k věcem, když nechcete. Partner, který utratí všechny vaše úspory bez svolení. Či partner, který vás izoluje od přátel. To všechno jsou červené vlajky velikosti fotbalového hřiště. Sedmý signál. Odmítání jakékoliv změny. Tady je důležité rozlišovat mezi neschopností a neochotou. Někdo může být špatný v komunikaci, ale snaží se zlepšit. A to je v pořádku. Někdo jiný prostě odmítá připustit že dělá cokoliv špatně. A to je problém Můj kamarád Tomáš strávil tři roky s ženou která na každou jeho připomínku odpověděla. No prostě taková jsem. A když se ti to nelíbí, tak si najdi někoho jinýho. A když jí řekl že ho to štve, že nikdy nedorazí v čas na smluvené schůzky odpověděla, no já mám prostě jiný vztah k času. A když si stěžoval, že ho před přáteli ponižuje řekla, to není ponižování ušané, to je humor, jsi moc citlivý. No a nakonec si skutečně našel jinou. Někdy ta druhá strana prostě nemá zájem měnit se nebo růst. Pokud partner odmítá párovou terapii, odmítá komunikovat o problémech nebo na každou konstruktivní kritiku reaguje útokem To není partner, to je problém. Osmý signál, toxické chování se stupňuje. Tento bod mě štve asi nejvíc, protože emocionální zneužívání často začíná velmi nevinně. Malé poznámky o vašem vzhledu žertovné komentáře před přáteli, které vás uráží, postupné kontrolování kam jdete a s kým. Jedna klientka mi vyprávěla, jak to u ní začalo. Nejdřív mi říkal, že ta sukně mi moc nesluší. Pak, že moje kamarádka Petra má na mě špatný vliv. Pak, že bych neměla chodit zama do hospody s kolegy z práce. A najednou jsem zjistila, že se ptá na každý můj krok Naší škole koučků často vyzývám a nazývám tento způsob syndrom vařené žáby. Když vodu ohříváte postupně, žába si nevšimne že se vaří. Stejně funguje psychické násilí. Manipulace, emocionální vydírání, izolace od přátel a rodiny, kontrola financí, tyto vzorce se nezlepšují sami od sebe. Většinou se zhoršují a to často velmi rychle. Podle výzkumu se emocionální násilí stupňuje u 89% případů. Čekání na zlepšení je jako čekání na vlak, který nejede. Devátý signál. Stratili jste svojí identitu. Zdravé vztahy z nás dělají lepší verze nás samých. Toxické vztahy z nás dělají stín někoho kým jsme kdysi byli. Jedna klientka mi řekla, ani nevím, kým jsem bez něj. Nepamatuju si, co jsem dělala ve volném čase než jsme se seznámili. Nepamatuju si, o čem jsem přemýšlela když jsem byla sama. To byla srdce rvoucí věta. Ve zdravém vztahu víte přesně, kdo jste. Možná jste se trošku změnili, vyrostli, ale pořád jste to vy. A pokud cítíte že žijete život někoho jiného, pokud se bojíte vyjádřit vlastní názor, pokud automaticky potlačujete své potřeby kvůli míru, možná je čas si svoji identitu vzít zpátky. A co vy? Vzpomenete si ještě na své koníčky z doby před vztahem? Vidíte ještě své přátelé Nebo jste se stali partnerovou kopií? 10. signál. Vaše životní vizej jsou neslučitelné. Někdy prostě zjistíte že směřujete úplně jinými směry. A víte co? Není to ničí chyba. Jeden chce děti, druhý ne. Jeden chce cestovat po světě a druhý chce koupit dům a usadit se. Jeden je introvert, který po práci potřebuje klid a druhý je extrovert, který chce pořád někam chodit. Tyto rozdíly mohou být na začátku vzrušující, protože protiklady se přitahují a tak, ale dlouhodobě mohou to být vztahový zabijáci. Znám pár kde ona chtěla žít v Praze, dělat kariéru v marketingu a užívat si městský život. On snil o chalupě na venkově vlastní farmě a klidu od lidí. Oba byly úžasní lidé, ale prostě nekompatibilní. Roky se snažili najít nějaký vhodný kompromis, ale nakonec se rozešli. A víte co? Oba jsou teď šťastnější. Kompromisy jsou důležité, ale v některých věcech se prostě nedá svítit. A to je v pořádku. Lepší je se rozejít jako přátelé, než se trápit celý život. Jak vlastně poznat zdravou snahu o záchranu versus jakési zoufalé držení se? Rozdíl mezi zdravým bojem za vztah a umornou snahou udržet něco mrtvého je někdy těžké rozeznat, zvláště když jste emocionálně uvázaní. Zdravý boj má hranice i deadline. Nemůžete bojovat do nekonečna. To není romantické, to je vyčerpávající. Když se rozhodnete bojovat, nastavte si realistické cíle. Třeba dáme si tři měsíce na zlepšení komunikace, půjdeme na šest sezení k poradci a pak to vyhodnotíme. Je důležité tyto mylníky dodržet ne jako ultimáta pro partnera ale jako zdravé hranice pro sebe. Ve skutečném pokusu o záchranu oba pracují. Ve skutečném pokusu o záchranu oba partneři aktivně pracují na komunikaci. Chodí do poradny, čtou knihy o vztazích, zkouší nové techniky. Není to jen budeme se víc bavit. Je to naučíme se používat já místo ty. Že Mluvím o sobě To, co já cítím a prožívám, a ne to, co ten druhý by měl. Zavedeme si týdenní kontroly. A můžeme také praktikovat aktivní neslouchání, že každý mluví pět minut a pak se to prohodí. Pokud jeden z vás dělá všechnu práci, to není záchrana vztahu. To je práce terapeuta pro jednoho člověka. Práce na sobě je stejně tak důležitá. Nejlepší věc, kterou můžete udělat pro svůj vztah je pracovat na sobě Ne proto, abyste se změnili pro partnera ale proto, abyste byli lepší verzi sebe Možná to znamená zvládání vašeho hněvu, možná to znamená práce s debkou, možná to znamená začít cvičit a zvýšit si postupně sebevědomí. Když pracujete na sobě, přinášíte do vztahu lepší energii. Ještě uvedu některé praktické nástroje pro rozhodování. Když stojíte na křižovatce, potřebujete konkrétní nástroje pro rozhodování. Nepouze své emoce, ty můžou být zavádějící. Vztahový denník je jeden z toho. Zní to divně, ale funguje. Každý den si zapište, jak se ve vztahu cítíte. Co se stalo pozitivního a co negativního. Po měsíci si záznamy přečtěte. Někdy si myslíme že se věci zlepšují ale data ukazují opak. Nebo naopak cítíme se beznadějně, ale vlastně vidíme pozitivní trendy Objektivní hodnocení. Zkuste vztahový audit. Napište všechny pozitivní a negativní aspekty vašeho vztahu a buďte upřímní. A pak požádejte důvěryhodného přítele, aby udělal to samé na základě toho co vidí. Rozdíl mezi vaším pohledem a vnějším pohledem může být osvětlující. Možná si neuvědomujete jak moc se měníte, když mluvíte o svém partnerovi. Nebo možná nevidíte problémy, které jsou všem ostatním zřejmé. No a teď, kdy je čas říct si definitivní stop? Tohle je možná nejtěžší část rozhodnout se, že už toho máte plný zuby. Většina z nás čeká příliš dlouho, doufáme že se věci zlepší, bojíme se změny a necítíme se dost silní na nový začátek. Vyplatí se si uvědomit vlastní vyčerpání. Vztahové vyhoření je totiž skutečná věc. Cítíte se neustále vysávání, nemáte energii na přátele, práci koníčky, Budíte se už unavení, to není normální. Zdravé vztahy vás mohou někdy stresovat, ale dlouhodobě by vám měly dávat energii, nej odčerpávat. Pokud se cítíte jako vysátý citrón, možná je čas vážit jestli ten vztah stojí za to všechno co do něj investujete. No a jaký by mohl být dopad na okolí, pokud teda máte děti, musíte zvážit i jejich pohodu. Děti cítí napětí mezi rodiči i když si myslíte že to skrýváte. Někdy je pro ně lepší mít rozvedené ale šťastné rodiče než ženaté ale nešťastné. Toxické vztahy také ovlivňují vaše přátelé a rodinu Pokud vás všichni varovali před vaším partnerem, možná stojí za to si jejich obavy poslechnout. Lidé z venší někdy vidí věci, které my ve vztahu vůbec nevidíme. Tak, a jsme na konci. Rozhodnutí bojovat za vztah nebo se vzdát patří mezi nejtěžší životní volby. Ale s těmito deseti signály máte teď jasnou mapu Nejdůležitější je pamatovat si toto. Obě možnosti můžou být správné. Někdy znamená za lásku bojovat, za někoho i přes různé vyvěrající těžkosti. Někdy znamená láska pustit někoho, protože víte že společně šťastní nejste. Obě volby ale vyžadují odvahu. Důležité je být upřímný sami k sobě a pokud bojujete za vztah, ujistěte se, že bojujete z těch správných důvodů, nejen ze strachu a osamělosti nebo z pocitu neúspěchu. A pokud se rozhodnete odejít, ujistěte se, že jste dali vztahu férovou šanci. Vaše duševní zdraví a štěstí jsou prioritou. Žádný vztah nestojí za obětování vašich snů, sebeúcty nebo pohody. A věřte si, někde hluboko uvnitř víte jaká je správná odpověď pro vaší situaci. A když na to budete mít chuť, tak mi můžete napsat alespoň málo do komentářů, jaký z těch deseti signálů byl pro vás ten. Nejpodstatnější, nebo se podívejte taky třeba na moji školu, kdybyste se chtěli tomuto úžasnému oboru věnovat. No a abych vám ještě maximálně pomohl, tak jsem sestavil velmi praktický test Zůstat nebo odejít, který najdete právě na doméně zůstatodejit.ales.cz Kde vám to ukáže, jaký vztahový archetyp jste a proč možná vlastně úplně zbytečně váháte udělat zcela zásadní rozhodnutí. A pamatujte na závěr, ať už se rozhodnete jakkoliv Zasloužíte si být šťastní. Tak jo, tolik dnešní zpráva. Mějte se krásně a já se na vás budu opět těšit u dalšího vysílání. Tak zatím ahoj