0:00

Zdravím vás, přátelé. Dneska si posvítíme na téma, o kterém spousta lidí nikomu neřekne. Ani kamarádovi. Ani sestře. Nikomu. Milenecký vztah. A hned na začátku vám něco slíbím, dvě věci.

Ta první: 0:13

nebudu tady nikoho soudit. Vůbec nikoho. Ani toho, kdo si milence našel, ani toho, komu se to doma stalo. Soudit umí kdekdo a nikomu to ještě nepomohlo.

A ta druhá věc: 0:24

zkusím vám to vysvětlit jednoduše. Bez chytrých slov, bez toho, abyste museli jít na víkendový seminář. Tak, abyste tomu rozuměli, i kdyby vám bylo v hlavě zrovna dost zle. Berte to tak, že za těch dvacet let, co dělám tuhle práci, mi u stolu sedělo hodně lidí, kteří tímhle prošli. Ze všech stran. Takže tohle nebude teorie z knížky. No a teď pozor. Název toho článku, ze kterého dneska vycházím, je milenecký vztah pod lupou. A ta lupa mi nedala spát, protože ona v sobě nese celou tu věc. Víte, co dělá lupa? Zvětší jedno jediné místo. Jedno. A všechno ostatní kolem rozmaže. Když se podíváte lupou na jedno písmenko, uvidíte ho krásně velké a ostré, a celá stránka kolem se vám ztratí do mlhy. A to je přesně ono. Milenecký vztah funguje jako lupa přiložená na jedno místo vašeho života. To místo je najednou obrovské a zářivé a všechno se v něm chvěje. A celý zbytek života se rozmaže. Pojďme se podívat, jak to zevnitř vypadá. Ono to skoro nikdy nezačne rozhodnutím. Nikdo si ráno neřekne, tak dneska rozbiju rodinu. Začne to tím, že vás někdo poslouchá. Že se vás někdo zeptá, jak se máte, a počká na odpověď. Že se u někoho zasmějete tak, jak jste se doma nezasmáli půl roku. A vy si řeknete, no a co, vždyť se nic neděje. Jenže pak přijde ten okamžik, kdy položíte telefon na stůl displejem dolů. Znáte to? Ten pohyb rukou. Ten je maličkatý a trvá půl vteřiny a on je to okamžik, kdy začíná ta druhá cesta. Od té chvíle máte dva životy. A ani jeden z nich není celý. A víte, co je na tom to nejtěžší? Že ta zamilovanost je opravdová. Opravdu ji cítíte. Tělo vás nepodvádí, to skutečně bouří. Ale ta lupa vám lže o tom, jak je to velké. Protože všechno, co se s milencem děje, se děje ve výjimečném čase. V hotelu. V autě. Na tři hodiny odpoledne. Tam se nemyje nádobí. Tam nikdo nepřijde s daňovým přiznáním. Tam nikdo nemá teplotu a nezvrací ve dvě v noci. Vy si nevybíráte mezi dvěma lidmi, drazí moji. Vy si vybíráte mezi celým životem a výletem. A to není totéž. Teď mi dovolte kousek osobního. Já jsem si prošel rozvodem a potom pěti lety, kdy jsem byl sám. Nebylo to hezké.

A jednu věc jsem se za ty roky naučil, a stálo mě to dost: 2:45

útěk pryč od bolesti a cesta k něčemu, to jsou dvě úplně jiné věci, i když z počátku vypadají stejně. Když utíkáte, tak vás to tam někam donese taky. Jenom si tu bolest vezmete s sebou. Ona se totiž váže na vás, ne na tu kuchyň, ze které jste odešli. No a teď to hlavní. To, kvůli čemu jsem tenhle díl chtěl natočit. Když si lidé v milenecké situaci hledají pomoc, moc často někde najdou takový ten seznam pravidel, jak má milenecký vztah správně fungovat. Že tam má být důvěra. Že se má dobře komunikovat. Že se mají držet hranice. Že se má být diskrétní. A já vám prosím vás pěkně řeknu na rovinu, co si o tom myslím. Ten seznam je nesmysl. A hned vám vysvětlím proč. Protože na prvním místě toho seznamu stojí důvěra. Důvěra. A to je přesně ta jediná věc, kterou už jste rozbili. Vy nemůžete stavět nový vztah na důvěře v okamžiku, kdy oba víte, že druhý dokáže lhát každý den u večeře a nehne přitom brvou. Vy oba jste právě získali důkaz. A ten důkaz nikam nezmizí, ani kdyby ten vztah nakonec vyšel. Ten sedí u vašeho stolu napořád. A ta diskrétnost, ta rada, ať to držíte v tajnosti? To není pravidlo vztahu. To je pravidlo skrývačky. Když si musíte hlídat, ať vás nikdo nevidí, tak to není vztah, to je provoz. A ten provoz vás sežere. Takže já vám žádný seznam pravidel, jak dobře vést nevěru, nedám. Já se nikoho nezastávám a nikoho nezatracuju.

Mám na tohle jedno jediné pravidlo, které používám na celý život a používám ho i tady: 4:18

dělejte si, co chcete. Jen nikomu záměrně neškoďte. To je celé. A všímáte si, jak je to najednou nepříjemně konkrétní? Protože v téhle situaci to slovo záměrně začne trošičku pálit. Milenecký vztah totiž skoro nikdy není nemoc. On je to příznak. Je to horečka. A vy můžete horečku honit studeným obkladem, jak dlouho chcete, ale pokud se nepodíváte, co ji dělá, tak se vám vrátí. Klidně i v tom novém vztahu. To vidím pořád dokola. Tak. A teď vám dám jednu věc, kterou si můžete udělat hned. Dneska. Nepotřebujete na to nikoho a nikomu to nemusíte ukazovat. Vezměte si papír. Ne mobil, papír. A vraťte se v hlavě zpátky do doby, než ten člověk vůbec vstoupil do vašeho života. Klidně rok, klidně dva roky zpátky. A na stupnici od nuly do desítky si upřímně obodujte tři věci ve vztahu doma.

První: 5:18

jak moc tam bylo bezpečno.

Druhá: 5:20

jak moc tam bylo vidět mě, jestli tam někoho zajímalo, co se mnou je.

A třetí: 5:25

jak moc tam šlo říct nahlas, co potřebuju. Nula až deset. Tři čísla. Nic víc. A teď pozor, tohle je ten trik. Nesmíte si to bodovat podle toho, jak se cítíte dneska. Dneska máte lupu na oku a všechno doma vidíte rozmazaně a šedivě. Bodujete to zpátky, do doby před tím. A když vám tam vyjdou trojky a dvojky, tak vám ta lupa neukázala nic nového. Ona jen zvětšila díru, která tam byla dávno předtím. A ta díra je to, s čím se dá pracovat. To je dobrá zpráva, i když tak nezní. Ale když vám tam vyjdou osmičky a devítky, tak si prosím sedněte. Protože pak jste možná zrovna vyměnili něco živého za něco, co svítí. A to je ta nejdražší výměna, jakou člověk může udělat. Ať vám tam vyjde cokoliv, tak vám chci říct jednu věc na konec. Tenhle stav nikdy netrvá věčně. Ani jeden milenecký vztah, který jsem kdy viděl, nezůstal viset takhle uprostřed napořád. Vždycky se to nějak rozhodne. Buď to rozhodnete vy, nebo to za vás rozhodne čas, únava nebo náhoda. A věřte mi, že to první je nesrovnatelně lepší než to druhé. Protože když to rozhodnete vy, tak vám z toho aspoň zbyde ta vaše páteř. A ta lupa? Tu můžete kdykoliv odložit. Ne aby ten člověk zmizel. Ale abyste zase viděli celou tu stránku. Celý svůj život. Protože rozhodovat se dá jenom o tom, co vidíte celé. Jestli tohle právě prožíváte a máte v tom zmatek, tak si o tom prosím promluvte s někým, kdo v tom nemá zájem. Ne s kamarádem nebo kamarádkou, co už dávno fandí jedné straně. Na mém webu je sekce Naši koučové. Tam si můžete domluvit konzultaci a jenom si to srovnat nahlas s někým, kdo v tom neplave s vámi. Někdy stačí, že to jednou uslyšíte vyslovené. A jestli vás zajímá spíš to, co bylo předtím, tedy jak vlastně vztah stavět, aby se do něj ta díra nedělala, mám pro vás Partnerský manuál. Je to poctivě sepsané, jak to mezi dvěma lidmi funguje a kde se to nejčastěji láme. Najdete ho na mém webu v obchodě. Mějte se krásně, drazí moji. Buďte na sebe hodní, i když jste teď možná zrovna udělali něco, na co hrdí nejste. To se dá unést. A já se na vás budu těšit u dalšího dílu. Zatím, ahoj.